どうすればいいのかなぁ。
訊けばいいのかなぁ。
聴いて、とりかえしがつかなくなったら？

怖い。

失ってしまったと感じたあの時期は、
あんなに苦しかったのに。
本当に失ってしまったら、
私はどうするんだろう。

訊けない。
会えない。

抱きしめてほしいな。
もう、無理なのかな。

聞かないで、って言われたから。
そろそろ1年かな。
心臓は感情を受信するんだよ。
じゃなきゃこんなに苦しくない。

どうにもできない。
宙ぶらりんのまんまだ。
腕がしびれたら、まっさかさま。

答えなんかないけど、聞きたい。
私はどうすればいいのかな。

あなたはもちろんあなただけど、
もしかしたらだれかのあなたかもしれない。

考えても仕方がない。
私に知る術はないから。

抱きしめてくれるのが当たり前になってたのかもしれない。
そうじゃないって言い聞かせてるつもりだったけど。
やっぱり、自分に甘いな私。
もっともっと、気をつけなくちゃ。
そう思っているのに。
今だって、会いたくて会いたくてたまらない。
抱きしめてほしくてたまらない。

メールいつまで我慢できるかなぁ・・・。
すぐに「会いたい」って言っちゃいそうだなぁ、私。
こないだ会ったばっかりなのにな。
握り返してもらえなかったばっかりなのにな。

会いたくなかったら「会いたくない」って言ってくれる。
そう信じてるふりをする。
あなたはもしかしたら、「会いたくない」って言えないくらい、
優しい人かもしれないけれど。
見ないようにする。知らん振りをする。

自分勝手だ。わかってる。

でも、あなたがいないと胸が苦しい。
弱音をぼろぼろ吐いて、あなたを汚して、それでもまだすがる。
あなたの支えにはなれないくせに、
自分の支えになってもらおうだなんて、
本当に、自分勝手だけど。

あなたの優しさに、とぷとぷと浸かってる。
私の甘えで、あなたを汚すんだ。

ごめんなさい。

世界ってこんなにキラキラしてるんだって、
あなたがいるから思えるんだよ。
あなたのおかげなんだよ。
だから、たくさんたくさん、ありがとう。

きっと現世では、そばにいることはできないから。
せめて来世ではそばにいたい。

死ぬときはきっと遠くへ行くよ。
あなたを哀しませたりしない。

嫌いにならないで。

***

キラキラにまみれていたい　来世では猫になるからもらってほしい

ほんとに、ほんとに、ほんとに、会えるの？
今日、あなたに。
会えるのかな。
期待してていい？
ああ、せっかくのコンサートなのに。
上の空になってしまいそうだ。

会いたかったんだもん。

私は何をしてあげられるんだろう。

いつも、本当にもらってばっかりで。

何もできない。

何をしたら、喜んでくれるんだろう。

私なんかに何ができるんだろうか。

してもらってばっかり。

聴いてもらってばっかり。

自己中で、わがままで、意地っ張りで、しかも泣く。

最悪じゃん、て思う。

何をしてあげられるんだろう。

今まで、何かしてあげたことなんか何もない気がする。

あなたは「そんなことない」っていうけど

私が何をしてあげられたっていうんだろう。

何にもない、空っぽだ私。

どうすればいいんだろ。

私は、そばに行っていいの？

あなたは何をしてほしい？

察してあげることができなくてごめんね。

話を聴いてあげられなくてごめんね。

何もいえなくてごめんね。

ごめんなさい。

誰かに知ってほしくて
でもそのうえで知らん振りをしていてほしい
そういう気持ちが自分のなかにあって。
でもきっと、知った上で知らん振りしてくれたら、
知らん振りされてる事実に私が耐えられなくなっちゃうんだろう。
そう思うと、やっぱり吐き出せない。

うーん、矛盾。

でも、吐き出したいときに話を聴いてくれる人がいるから平気。

光れ

光るんだ

眩しいくらい

思い出すと止まらない。
それはいつものこと。
でも。
戻りたい、なんて思ったことなかったのに。

あんまりにも懐かしくて、眩しかった。
そしてうらやましかった。

一緒に歌えて、一緒に笑えて、一緒に泣いて。
ありえないくらいたくさんの時間を、あの子たちは過ごしてる。
あたりまえのように。

あの部屋はすごく好きだけど、やっぱり少し疲れる。
感じてしまう喪失感。
もう戻ってこない絶望感。
そういうものを感じるのに、どこか現実じゃないような気もする。
いつか帰ってくるんじゃないかって。
また一緒に歌えるんじゃないかって。

うーん・・・不安定、かな。そんなにひどくないけど。
ひどくないはず。
発作的に電話したくなる、けど。でも。
歌うことは楽しいし。それは大丈夫。
迷惑かけないようにしなくちゃ。
あの部屋は好きだもん。
大丈夫だよ。心配なんかしないで大丈夫。

笑うんだ。ちゃんと笑えるようになる。
どんな話を聴いても。
最初は作り笑顔でも、いつかちゃんと笑えるようになるんだ。

でもね。
会いたい。
会いたい。
抱きしめてほしい。

自己中で、わがまま。
自分のことしか考えてないんだ。
そんなの、自分が一番わかってる。

かわいい曲が歌えるようになりたいなぁ。
素直に恋愛している女の子の曲。
YUIとか、ドリカムとか、aikoとか。
うわー。
歌えないなぁ。
歌いたいなぁ。

かわいい女の子になりたい。

心臓が痛い。
痛い、痛い、痛い、痛い。
あなたは今どうしてる？
苦しくない？
悲しくない？
うれしい？
ほっとした？
どうしてるんだろう。
声が聴きたい。
あなたは今、大丈夫？
大丈夫？

わからない。
もしかしたら逃げ場所にしてるのかもしれない。
でも、でも、でも。
会いたい。
あなたのやさしさに触れたい。
あなたのやさしさがいい。
あなたのやさしさじゃなくちゃいや。

思いっきりぎゅってして。

まあ、どうにもできなくたって、どうにかするしかないんだ。
っていうのが結論で。
私はなにも知らないし、なにもわからない。
教えられたときどうするかだけど、想像つかない。
大体、なにを教えられるかも想像できないのに。
想像したくもない。
知りたくなんかない。
ずっとずっと知らんふりしてたい。

それが本音。
汚い本音。

何を信じればいいのかわからない。
わからない。
ほんとにわかんないよ。
どうしよう。
どうしたらいいんだろう。

今さら、どうにもできないのに。

いつまでも。

頼ってばっかりじゃいけないって、ずっと思ってる。
でも結局頼ってるんだ。ずっと、ずっと。
あなたにそばにいてほしくてたまらなくて。

それは悪いことなのかな。
それとも悪くないことなのかな。

わからない、なんて逃げかな。
わかりたくないっていうのが本音かもなぁ。

平気なはずなのに。
なんとなくざわざわするのはなんでなんだろう。
どんなに強い雨だって、雷だって、私は平気。
怖くなんかないはずなのに。

平気。
怖くない。
うん。
大丈夫。

誰かと話したくてたまらないや。

1時間持たなかった。
だめだこりゃ。

嘘かもしれない。
私が信じていたかったこと全部。
何もないのが普通なんだ。
心のどこかで期待していること全部。

私に何があるんだろ。
なんにもない。ほんとにわからない。
私には何があるんだろ。
ちょっとびっくりしちゃうくらいなんにもないや。

あなたのためにできることも。
大切な人のためにできることも。

何にもないから、せめて、傷つけないようにしなくちゃ。
泣いちゃだめ。そんなのずるいから。
私は悪者だから。泣くのはずるい。
許しを請う権利なんてないのだから。

大事な人がつらそうにしているのを見たころ。
嫌いになんてなれなかったけど、許せないと思った。
同じことを自分がするわけにはいかない。

二度とそばにいけなくなったって、
声が聴けなくなったって、
大切な人を傷つけることだけはしちゃいけない。

杞憂で終わればいいなと思う。
どんな結末だろうと。