決意

もう本当に会わないほうがいいと思ったら、
連絡すべきじゃない。
「会わない」って宣言するべきなんかじゃないんだ。

そんなの、考えれば当たり前のことなんだけど。

もうあの人に会いたくない。
会わなければ、こんなにも心が穏やかだ。

今の私に迷ってる暇なんかなくて、
とにかく仕事を覚えなくちゃ。
感情に振り回されてる暇なんかない。

私ひとりでなかったことにすればいい。
どうせあの人は喋らないだろうし、
知られたくないのだろうから。
誰にも知られないということが
私にとってはとてもつらいことだと
わかっていてもわかっていなくても、
あの人はきっと隠したがる。

応援してくれる人は誰もいなかった。
それでも好きだった。
でも、結局だめだった。

あの人は、関係ないっていうけれど。
きっとこんな話したら顔をしかめるんだろうけど。
本気で嫌われるのかもしれないけど。
誰にも話せない、認めてもらえない。
隠さなきゃいけないくらい、いけないことのようで。

考えすぎなのかな。
あの人は「考えすぎ」っていうけれど、
私にとってはこれが普通で、
他の考え方はなかなかできない。

最終的には、それを受け入れてもらえなかった。

あの人は頑張って、私に付き合ってくれたけど、
私はそれを受け入れられなかった。

怖かった。
また勘違いなんじゃないかって。

あの人に彼女がいたとき、
私はそれを教えてもらえなかった。
「もしかしたら、私を好きでいてくれてるのかな」
って勘違いしていた。

また勘違いかもしれないって思うたび、
あの人を信じられなくなった。
勘違いをしていた自分が恥ずかしくて、
嘘をつかれてたことが怖くて。


一生一緒にいたい。
それが無理なら二度と会いたくない。

会わない、二度と。
そのために、たくさんのものを失っても。